und weiter gehts - Brustkrebs Diagnose Mitte Februar. Die Schulmedizin schlägt mir wild Dinge vor - nein, danke.

ich mach das anders.

2024 hat gut angefangen. Ich wurde eingeladen mit einem lieben Freund mitzusingen. "Das Leben nach der Geburt". Ich freue mich sehr. Sobald es fertig ist, stelle ich es online <3

2023

Tja, 2023 ist fast vorbei - es war eine Herausforderung. Traurig, finanziell immer wieder sehr schwierig, Krankheitsbehaftet und Augen öffnend, was "Freunde" betrifft. Ich bin froh, dass ich gute Freunde in meinem Leben habe und so viele neue Freunde gefunden habe. Danke, innigen Dank euch allen.

Dezember; Meine Koko ist jetzt seit 4 Monaten ohne Epilepsie Medis. Ich dachte, sie kann, wenn sie durchdreht, nur mich verletzen. Sammy ist ja leider nicht mehr mit uns, der hat im April die Seiten gewechselt. Bis dato geht es ihr gut. Mal sehen, wie sie den Sylvester und die Knallerei verträgt. Rutscht alle gut rüber, und lasst einfach die doofe Knallerei.. den Tieren zuliebe und den Menschen zuliebe, die sehr miese Erfahrungen mit dieser Art von Krach gemacht haben. Danke.

Dieses ganze Jahr hat sich mit seinen Glücksmomenten sehr zurückhaltend gezeigt. Ein ganz besonderer Glücksmoment wurde mir im FREEDOM geschenkt, von 13 grandiosen Frauen. Zu meinem galaktischen Geburtstag.

Ihr seid auf ewig in in meinem Herzen. Namasté.

8.April 2023 - Sammy stirbt überraschend um 19.30 uhr - ein kurzes Wackeln, ein Schrei und weg war er. Herzstillstand. - Mein Baby, mein kleiner, mein Schöner. Weg. Forever.

14 Jahren waren wir gemeinsam. Er hat vieles mit mir durchlitten, den Verlust seines Katzenkumpels, meine Krankenhausaufenthalte, mein 3 Wöchiges-Koma, meine Rekonvaleszenzeit  danach - immer war er allein, aber gut "bespielt" von Tante Dani, Werner und meiner Mama. Meine Mama starb 2019, Werner 2020.

Sammy hatte gerade seinen Rippenbruch vom Dezember 2022 wieder geheilt. Er verhielt sich wie ein Junger, fetzte herum, spielte mit Koko, wollte wieder Schnürefangen spielen. und jetzt das -- ohne Vorwarnung. einfach bämm.

Nachmittags hat er noch um Wasser und Schinken gebeten (und auch bekommen) und Stunden später ist er weg. Blaue Zunge, Starre Augen. Für ihn ein schneller, "schöner" Tod. für mich auch, - irgendwie. Koko war auch dabei, sie hat gesehen, dass er leblos da liegt. Ihr fällt es ähnlich schwer wie mir. Immer denke ich "gleich kommt er ums Eck und maunzt mich an". Er maunzt mich nie wieder an. Das macht jetzt sie. 

Sehr traurig, sehr ruhig, ich bin. Mit jedem geliebten Wesen das mich hier zurück läßt, wird mein Herz dünkler, schwerer, trauriger. Auch wenn meine Seele weiß, dass nichts verloren geht. Es tut trotzdem weh.

Es gibt wieder viele neue Glücksboxen auf meiner Webseite -- >  https://gluecksbox.jimdosite.com

März 23

nach 3 langen Monaten sind Sammy´s Rippen endlich wieder geheilt. Ich habe fast 6 Wochen mit verschiedenen Tierärzten um sein Leben gekämpft, bis ich endlich DIE richtige Diagnose hatte - Rippenbruch, mehrfach.

Keine Ahnung wie ihm das passiert ist, denn er ist eine reine Hauskatze. Aber es hat echt lange gedauert.

Das Zwangsfüttern haben wir zwar immer noch, damit er genug frißt. (Er hat von 5 kg auf 2,9kg verloren in der Zeit) - ABER - er frißt auch selbst schon und das gerne. Ich habe so eine große Freude.

jetzt darf Koko auch noch gesund werden, dann ist alles wieder gut.

Koko hat als Nebenwirkung von dem Epilepsie-Medikament leider etwas das sich "Rodent ulcer" nennt, einen juckenden, krätzenbildenden Ausschlag am Kinn - sehr mühsam für die arme Kleine.. ich creme sie täglich mit ManukaHonigSalbe ein. Damit heilt es schneller.

2022

Dezember 22

Sammy kriegt keine Luft, er sitzt nur mehr in der "Osterhasen"-Stellung. Menschen um mich herum adustieren mir eine hysterische Persönlichkeit. ICH SEHE DOCH, dass er keine Luft kriegt - halloooo??

Ich hole eine Tierärztin ins Haus, weil ich ihm das so verhasste Autofahren ersparen will... (böser Fehler, aber so etwas weiß man erst im Nachhinein, leider. Lag nicht an der Tierärztin, sondern an dem, was er tatsächlich hatte)

Koko hat mir heute geholfen, Sammy zu retten. Sie hat ihn attackiert, weil sie offenbar gespürt hat, dass er nicht fit ist. und deshalb hat er laut geschrieen, und ich bin nachschauen gegangen, was da los ist. Da habe ich gesehen, dass er riesige  Pupillen hatte und seine Liegeposition seltsam war. Lob   und Preis dem Notfallgriff ! 1.11.22

Tierarzt ins Haus kommen lassen, viel einfacher, viel weniger Stress für die Katzen. Kostet genauso viel wie in der Ordi. Perfekt. Sammy hat eine Halsentzündung. ohm... Okt. 22

Pool auch hier wieder im September eingewintert. Verliert viel Wasser. Das war heuer total seltsam. So viele Poolbesitzer haben mir erzählt, dass ihre Pools Wasser verlieren, aber nicht undicht sind. Als wäre etwas im Wasser, dass es verdunsten ließ. sehr seltsam.

neue Autobatterie gebraucht - bei 30 Grad plus. Techniker meint, die, die mein Auto braucht, werden nicht mehr hergestellt. Na, jetzt weiß ich auch, warum die Batterie heute kaputt ging. Damit ich noch eine bekomme - für die nächsten Jahre. - Danke Chef!

Grandiose Aufstellung gehabt - mega - danke an die GuruRunde. Juli 2022

Drei Jahre bist du nun schon weg. Drei volle Jahre. Ich fasse es nicht.

Manchmal spürt es sich an, als wärst du gestern gestorben und dann blicke ich auf dein Bild und denke mir: wer ist sie? kannte ich sie wirklich?

drei Jahre ohne dich. unpackbar.

Ich habe meine Liebe zum "tupfen" entdeckt.

In den endlos dauerenden Lockdowns 2021 war ich auf der Suche nach etwas Sinnvollem, Lichtvollem - etwas das mir Freude bereitet. Im Tupfen / Dotting habe ich es gefunden. Daraus entstanden die Glücksboxen, die ich mit viel Liebe, Segen, guten Wünschen und Glück befülle und für jeden individuell gestalte. Eine absolut geführte Geschichte. Ich weiß nie, was am Ende sich darstellen wird. Aber es passt immer punktgenau für den Menschen, für den die Glücksbox erschaffen wurde. - sieh selbst .. zur Glücksbox Webseite

2021 - über dieses Jahr gibt es vieles und gar nichts Gutes zu berichten. Werner ist gestorben, Onkel Heinz auch. Finanziell war es generell ein Disaster. Im "Aussen" dreht alles fest am Rad. Unbegreiflich, wie so offensichtliches nicht erkannt werden will. -  -- dann - Ende des Jahres endlich Lichtblicke, kleine, aber immerhin.

Weihnachten heuer alleine zuhause - gewollt. habe mir den großen Zehennagel mit einer Ledersandale vom Zeh gefetzt. Alles voller Blut. Nachbarin rettet mich, Druckverband angelegt.

Auf meinem Röntgenbild ist ein Dschinni sichtbar - mit Vollbart und Turban... und eine Gebärmutter mit einem Kind drinnen .. alter Schwede! - a Wunder ! 20.12.

Mamas Todestag jährt sich zum zweiten Mal - immer noch unbegreiflich

kleine Zehe gebrochen, wegen Lacke und Ausfallschritt 19.7

Koko prügelt, pflaucht, schreit, knurrt und treibt Sammy nach seinem Tierarztbesuch hinter den Heizkörperverbau. Ich  musste die beiden räumlich trennen, 3 Tage lang. Es kehrte erst wieder Ruhe und Normalität ein nach dem Besuch von Nils, 16 Monate alt und dessen Eltern :) - Danke! 18.7

wieder einmal im Spital. di 15 uhr von jetzt auf gleich 39,5 grad Fieber - Nierensteine

Onkel Heinz ist eingeschlafen, auch 1 Woche vor seinem nächsten Geburtstag, genau wie sein Sohn. 9.3.21

Überraschende Krankenhausabrechnung über Mamas Betreuung bis zu ihrem Tod. 400 Euro. Danke an meine Familie für ihre großzügige Hilfe. Ich hätte es nicht geschafft. Danke.

Waxl  ist plötzlich gestorben, 57 Jahre nur geworden. 1 Woche vor seinem nächsten Geburtstag. Der Reigen geht weiter ... traurig. 11.12.20

Akut ins Spital mit Kreuzschmerzen - Harnwegsinfekt, der sich in die Nieren gezogen hat - unlustig. Nov. 2020

Langsam kommt es überall in meinen Zellen an - meine Mom kommt nie wieder. Manchmal glaube ich, sie ist auf Urlaub, mit ihrem Mädels, irgendwo wo es schön ist. Und dann erschlägt mich die volle Wucht der Tatsache: nie wieder.

Völlig allein, ja hie und da ein paar Freunde, die sich gelegentlich an mich erinnern.

Aber dieses Gefühl, dass es jemanden wirklich interessiert, wie es mir geht - einfach weg.

Trauerjahr sagt man. Aber ich weiß heute - die Trauer kommt erst NACH dem Trauerjahr.

Beide Autos repariert - ich kann nicht mehr - ich brauche einen Input, was ich machen soll. sept.20

Koko hat ihre Zahn-OP gut überstanden, der "goldene" Grashalm, der alles in Gang gebracht hat, wurde aus der Nasennebenhöhle erfolgreich entfernt. Die kleine ist wieder wohlauf. Gsd. Auch wenn es s**teuer war.

Pool schon Anfang September eingewintert. Die Nächte sind zu kalt, es kühlt zu sehr ab. Auch wenn die Tage danach super heiß waren.

Alleine im Garten - Mama, wenn du da bist, bitte - schick mir einen Schmetterling, ich vermisse dich so.

Dann kam ein Schmetterling. Schwarz, mit weißen Punkten, hat mich ein Mal umrundet und flog wieder weiter.

Danke Mama. Du fehlst mir. Ich hätte dich gerne gesund hier mit mir im Garten sitzend.

Mit Dani im Garten. Und ich sage laut: Mama, wenn du da bist, gib uns ein Zeichen. ..... Windboe einmal um den Tisch. Danke Mama.

Erste alleinige Ausfahrt mit Mamas Auto, jetzt mein Auto. Nicht so seltsam wie gedacht. Gut, dass ich früher auch oft damit gefahren bin. Nur der Geruch im Auto. Alles riecht nach Mama. Und dann riecht auch das Auto selber -- Schmarrn* - irgendwas tropft. Ab in die Werkstatt. Juli 2020

Gerade in diesen C-Zeiten zwingt mich das Magistrat, den Zaun zurück zu bringen auf die ursprüngliche Linie. Was kann ich bitte dafür, dass die Erde sich gegen Bach schiebt? In den letzten 45 Jahren fast um 30 cm. grummel* Geld ausgeben in diesen Zeiten... schnaub*

Jetzt sind es fast 11 Monate ohne meine Mom. Ich habe jetzt mehr Tage an denen es mir gut geht, auch wenn ich, in dem Moment wo mir auffällt, dass ich glücklich bin, sofort einen Anflug von schlechtem Gewissen habe, weil ich glücklich bin - ohne sie. Und im nächsten Moment sofort weiß, genau das hätte sie gewollt, - dass es mir wieder gut geht. Herrgott - sie fehlt mir. Es ist schon witzig, dass all das was einen jahrelang genervt hat, und die Augen rollen liess, genau das ist, was mir heute fehlt. Ich muss niemandem mehr sagen, ob ich wegfahre, ob ich wieder da bin, wie es mir geht.. genau das WÜRDE ich jetzt gerne mit ihr teilen. Ich höre sie im Kopf. Sie hat so oft zu mir gesagt, wie lieb sie mich hat. Hab ich es auch so oft gesagt? Ich weiß es nicht, aber ich weiss, DASS ich es ihr gesagt habe, immer wieder, aber war es oft genug? Solche verrückten Gedanken plagen meinen Geist. Dabei weiß ich GANZ GENAU, dass alles zwischen uns gesagt ist und ausgesprochen wurde. Ich liebte (und liebe) meine Mom. Ich bin so dankbar, dass sie meine Mom war.

Ich hatte wunderbare Eltern. Eltern, die mich wirklich geliebt haben. Eltern, denen ich vertrauen konnte. Das fehlt mir. Diese beiden Menschen, denen ich absolut alles anvertrauen konnte, und die immer zu mir gestanden sind. Ich vermisse Euch. Ich liebe euch.

Mama s Auto ist jetzt offiziell meines - wir werden uns noch aneinander gewöhnen. Juni 2010

 heute sind es 8 Monate .. meine Gedanken dazu in dem folgenden PDF File zum Download ..

--- das Weinen nimmt zu

Über 6 Monate ist meine Mama jetzt fort und es wird gefühlt immer schlimmer für mich .. so oft denke ich: ah, das nehm ich ihr mit ; jö, das muss ich Mama erzählen; da geh ich mit Mama hin; usw usw..

es ist grausam, dieses "NIE WIEDER"...

Weihnachten 2019

 Ich kann s nur erzählen, wie schön es war,

als ich noch Kind war und wir von Haus zu Haus singend gezogen sind.

Aber wenn ich davon erzähle, wie heimelig es sich angefühlt hat,

steigt in mir die Sehnsucht auf, - so wird es nie wieder sein.

Meine Eltern sind weg. Ich bin allein.

Sie haben mir Weihnachten immer so liebevoll gestaltet,

mit Liedern und vielen Freunden gemeinsam.

Mit Christbaum, und Glöckchen, das läutet wenns Christkind  davon geflogen ist,

mit Zuckerln wickeln und Rumkokos rollen,

Weihnachtspackerl machen und schön verzieren,

Schokoschirmchen heimlich vom Baum nachts stibitzen…

so viele  schöne Erinnerungen. Ich bin dankbar dafür.

Jetzt ist alles leer, traurig und einsam.

Ich vermisse das Lachen, Ihre Liebe und ihren Umarmungen

Hätt ich gewusst, wie sehr mir das fehlen wird,

Ich hätt sie nicht mehr losgelassen.

Hätt sie viel öfter festgehalten.

Stattdessen habe ich mich gewehrt, - geh bitte voll peinlich

Diese Umarmen und diese Herzerei  ...

Ich war grausam zu beiden. Wollte erwachsen sein und frei.

Weihnachten war mal eine freudvolle Zeit… das ist jetzt vorbei.

 --- dennoch dankbar, dass ich all das erleben durfte.

8.8.2019 - 11.33 Uhr -

Das Undenkbare ist eingetreten- Meine Mama ist gestorben. Ich bin sprachlos, einsam, durcheinander, im Freien Fall... Alles läuft weiter wie gehabt und ich warte, dass sie mich anruft, mich fragt, wie es mir geht, mir einen Guten Morgen, Abend, Nacht wünscht.. und nichts davon tritt ein.. und ich warte .. räume ihre Wohnung, stelle Menschen Rede und Antwort die ich noch nie in meinem Leben gesehen habe, verhandle mit Notar, Bank und Sonstigen über das Leben und Wirken meiner Mutter, und warte innerlich, dass sie mich anruft, und alles nur ein dummer Scherz war... Menschen versichern mir glaubwürdig, ich helfe dir, bin für dich da und verschwinden wieder im Nirvana der Unendlichkeit .. Mama. einfach weg. für immer.  - unfassbar.

.... mehr lesen...

Mama hustet und hustet, sie erholt sich nicht. Die Kur wurde abgelehnt. Sie kann sich nämlich mit dem Zeigefinger auf die Nase tippen. Ernsthaft. Kein Scherz. Ein von der Kasse bestellter Arzt hat aufgrund dieser Feststellung ihre Erschöpfung ignoriert und die Kur abgelehnt.

Seit meinem Koma hustet Mama. Ganz komisch. Sie stürzt ein paar Mal, muss einmal sogar genäht werden. Ihr geht schnell die Luft aus. Wie sollen wir jemals wieder auf Urlaub fliegen? So krieg ich sie nicht einmal über den Airport zum Gate...

Ich habe das erste Mal in meinem Leben Ziele - richtige Ziele - nicht so wischiwaschi Auto/Haus/Reisen Ziele - nein, richtige Ziele -- voll genial.. mag ich ..

Die 8 Prinzen mit denen ich täglich kommuniziere sind:

Prinz der Dankbarkeit - Prinz der guten Gesundheit - Prinz des Seelenfriedens - Prinz der Hoffnung - Prinz des Glaubens - Prinz der Liebe - Prinz der Romantik - Prinz der großen Weisheit

Danke, dass ich die 8 Prinzen in meinem Leben gefunden und erkannt habe und Danke dass ich weitergeben kann, was ich erreicht habe.

• wenn du in einer glücklichen, liebevollen Partnerschaft leben würdest?
• wenn du vollkommend gesund wärst?
• wenn du unfassbar reich wärst?
• wenn du deine Zeit frei einteilen könntest?
• wenn du deine Kreativität ausleben könntest?

                          - Wie würdest du dich fühlen ?                            >>> HERE <<<

• Reha- geschafft - wieder zuhause .. immer eine Schinderei - aber immer zielführend. Danke Engelsbad!
• Meine "Brüder" werden 40ig! - Geht ja eigentlich nicht gemeinsam, aber heuer ist DIE große Ausnahme - Happy Be-day Boys äh Männer!
• Endlich - nach vielen Monaten hat ein Mann mein Auto gerettet, nachdem ich schon gedacht habe, ich verliere es endgültig. Herzlichen Dank ! Innigen Herzlichen Dank!
• Mein Auto liebt Mechaniker - seit Wochen führt es mich von einem zum anderen - nur um wieder nach einem neuen zu verlangen.. kostenintensiv diese Schwärmerei... ohmmmm

• Pünktlich zum Juli Vollmond ... schlaflos ...ohhhmmm

• Poolsaison gestartet juni 2018

• Man erntet was man sät -- und das ist sehr gut so :) 10.3.2018

• Das Schöne am Sein ist, dass ich 1) nicht alles verstehen muss und 2) auch nicht will.
• Ich muss nicht gut finden, wie andere ihr Leben leben und ich muss es auch nicht gutheißen. Himmlisch befreiend :)

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